Редкая женщина не мечтает похудеть. Если она стройная, значит, пусть похудеет скелет. На какие только ухищрения не идут наши дамы, чтобы сделать походку лёгкой, а фигуру стройной. Диеты, обёртывания, чего ни попадя. А тем более, говорят, что появился какой-то новый страшный враг под названием Целлюлит. Кто такой – не знаю. В глаза, отродясь, не видела. Просто у меня тяжёлое прошлое -бывшая гимнастка. Но страшно очень. Лично мне он представляется ужасным усатым дядькой с цепкими пальцами, которые он тянет ко мне, пытаясь ухватить какую-нибудь существенную часть моего тела. Но разговор не об этом.
Дело было летом. Отпуск мой заканчивался. На учительскую зарплату не больно -то разгуляешься. Как говорится: «Полетел бы на Гоа, да в кармане ни хуа». Отдыхать пришлось дома, на территории родимого колхоза, позволяя себе маленькие незначительные радости типа посещения парикмахерской, покраски, стрижки да маникюра с педикюром, дабы привести себя в божеский вид, перед началом учебного года. Всё бы ничего, но в пустом зале меня поразили истошные крики, которые доносились из-за закрытой двери. Испугавшись, и вцепившись моей парикмахерше, а по совместительству хозяйке салона Тане, в руку, я поинтерес овалась: а чего же это такое? На что получила интересный ответ: Тётя Оля, это массажистка Инга делает антицеллюлитный массаж.
Надо пояснить почему я – тётя Оля. На румынском языке уважительное обращение к женщине звучит как «доамна Олга». На русский переводится, ну что-то типа госпожа, сударыня. Госпожа Ольга - слишком круто. Поэтому девчонки-мастера меня прозвали «танте Оля». В переводе «тётя Оля». Миллион раз просила их говорить мне «ты «и называть просто «Олей,» ответ один: мы не можем. Очень сильно уважаем. Я привыкла. Звучит даже прикольно «наша тётя Оля». Все остальные – чужие. Когда в салон приходят клиенты и слышат «тётя Оля» сначала ругают Таню, а услышав, сколько на самом деле мне лет, говорят; «Тётя Оля, простите, были неправы». Но это неважно.
Возвращаемся к нашему целлюлиту. Долгонько я не была в любимом салоне. Оказывается, за время моего отсутствия здесь появилась массажистка Инга. Говорят, кудесница просто. За 10 сеансов массажа женщины худели на 10 кг. Перспектива показалась очень заманчивой. И я решила за оставшуюся неделю до выхода на работу потерять десять не десять, но 7 кг точно. Поскольку анкета, размещённая на сайте знакомств, никак не давала мне покоя, и мой старый знакомец Гименей, толкал меня на всё новые и новые подвиги, я решила похудеть.
Инга, вызванная ко мне, назначила первый массаж на завтра и велела принести мне с собой простыню, массажное масло и плёнку для обёртывания. Следующим вечером ровно к 19.30 я была в салоне с купленными для похудения атрибутами. И, естественное, за мной увязался мальчик-Гименей. Дальше началось что-то страшное. Под цепкими руками массажистки я поняла, что чувствует сдобное тесто для пирожков, когда его месят и колотят кулаками. Мои крики и мольбы о помощи на Ингу не действовали. Гименей сидел на шкафу и дико ржал, приговаривая, что если хочешь быть красивой, надо быть готовым на любые жертвы.
Жертва я была неопытная и пришла на пытку с пищевой плёнкой. Инга её забраковала и сказала, что для особых клиентов у неё есть бонус: полиэтиленовая пленка, которая осталась от теплицы для помидоров. Она украла её у мужа. Мало мне массажного масла. Меня намазали разогревающим гелем с кайенским перцем и закрутили в плотный полиэтилен. Тут же выяснилось, что я пришла в неправильной одежде: лосинках до колена и футболке, а надо было в широком лёгком платье.
Меня запаковали в плёнку для теплиц. От колена до груди. В ней я не могла ни чихнуть, ни согнуться и скрипела, как кузнечик. Бельё надеть невозможно. Трусики закинула в пакет Гименей на шкафу загибался от смеха. Надо было идти домой. А как? Инга прорезала мне плёнку между ногами, чтобы я могла хоть как-то натянуть лосинкиы. Совместными усилиями их мы натянули, футболку набросили. Простыню и полотенце положили в пакет и я, как оловянный солдатик, с несгибающимися конечностями, пошла в сторону дома. Меня спасли только широкий шарф и темнота.
В первый раз я была абсолютно счастлива, что живу не в центре города. Потому что, идя домой, ощутила, что мне очень прохладно в том месте, где спина теряет своё благородное название. Кроме того, очень неудобно было идти. Почему-то сковывало ноги. Оказалось, что по этой тепличной плёнке мои лосинкы сползли до щиколоток, и карданный вал был полностью открытым.
Гименей, летящий за мной, просто кувыркался через голову и стонал от смеха, говоря, что он меня никому не отдаст, потому что второй такой дуры, как я, нет на всём белом свете. А я, стоя посреди дороги, пыталась натянуть лосинки на скользкую полиэтиленовую помидорную пленку, не выпустить пакет из рук и удержать шарф. А от кайенского перца всё тело зудело, горело и чесалось.
Всё бы ничего, но проезжающие мимо машины, иногда освещали меня фарами. А сзади маячила фигура дядьки, который никак не хотел меня обгонять. Видимо, побаивался. Я его прекрасно понимаю. В темноте встретить странную женщину, шагающую, как Робокоп, да ещё и скрипящую, - каждый испугается. Не знаю, что он подумал: то ли я пришелец, спешащий к инопланетному кораблю, то ли марсиане захватили Землю и скоро начнутся звёздные войны. А, может, ему нравилось моё лёгкое неземное свечение, которое появлялось каждый раз, когда меня освещали фары проезжающей машины.
Багатин (богатин?) – 1. антропоморфное существо, приходящее из будущего. Багатин носит высокий прозрачный головной убор, а также нечто вроде юбки (в раннем варианте – чёрную круглую шапку, майку, при этом с голыми ногами без штанов, юбки или трусов). Багатин существует в будущем, т.к. прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. Во времени он путешествует с помощью специального портала (в ранней версии – на дискообразной машине времени). Изначально понимался как доброе существо, приносящее различные дары из будущего, но позже его наделили некой демонической природой, - багатин начал уносить людей в будущее. 2 – некая раса людей, победившая дядек и воевавшая с туалетами.
Бажор – демоническое существо, связанное с ночью и сном. Имеет крылья-накидку как у Бэтмена и шляпу-цилиндр (в действительности не наблюдалось). Бажор говорит печальным голосом и захватывает незаснувшую жертву накидкой. Самый известный бажор – Кадигусий.
Бефстроганов – фамилия человека, попавшего под чары дядьки Кота. Во время езды на машине Бефстроганов получал от дядьки великую силу, выпрыгивал из машины, скакал по домам и рушил города и деревни. Машина тем временем управлялась телепатически.
Булыга Всемогущий – великан, исполин, богатырь, правитель.
Брындоквас – страшный дядька.
Брондулей – страшный дядька.
Великий Дух – персонифицированный мировой Разум. Великому Духу посвящён недельный праздник Перевальных Огней (неделя перед Новым Годом), когда исполняются все желания. Великий Дух обитает в небытии (творит бытие?).
Великий Кот, Кот Боюн, Великий Благодур, Благодур, Медиатр – огромный кот, отец всех котов. Обладает большой мудростью. Живёт в кратере вулкана, летает по воздуху на волшебном носу, стреляет из носа. Ниже Великого Кота по рангу стоит Горлатный Кот.
Водопей – страшный дядька. О рогатости данных нет. Змеёный – имеет дракона во рту, вместо языка. Также о нём говорится: «у него глаза чёрные, длинные».
Громотый – великан, исполин, рушащий города. В эпосе появляется поздно. В «Сказке о царе Поносе» (см. в Яндексе) наделяется способностью превращаться в различные вещи.
Дядька страшный – существо демонической природы. Многие страшные дядьки обладают чудовищными чертами: рога, змея (дракон) во рту вместо языка, страшный голос и др. В мифе дядьки были побеждены багатинами, из них выжил только Туалет, породивший расу туалетов (туалидов), которые боролись с багатинами и в конце концов были ими побеждены.
Дядя Волк – один из самых древних страшных дядек. Может являться в образе человека и волка (оборотень?). Издаёт характерные звуки – «волкает».
Дядя Вол – модификация Дяди Волка.
Дядя Медведь (Медветь) – иногда является вместе с Дядей Волком, упоминается редко. (Оборотень?)
Дядька Кот – злой волшебник. Бородатый человек в очках, ведущий себя как кот. Он заколдовывает Бефстроганова (см. Бефстроганов), когда тот подбирает его на трассе, проезжая мимо на автомобиле ГАЗ – 69.
Дядя Бородой – один из древних страшных дядек, имеет небольшую бороду. Степени бородатости: бородой, бородатый, с бородами, совсем бородатый.
Змееквас – страшный змеёный дядька.
Дед Попот – таинственное существо, подглядывающее со стороны на мир. О его внешности нет данных.
Кулинар – многоголовый тотемный идол.
Клеточный дядька – страшный дядька, всё тело которого покрыто татуировкой (клеточки).
Лунный человек, умный человек, унный человек – демоническое существо с Луны, умеющее телепортироваться. Периодически является герою. Облик – голова и туловище не отделяются – нет шеи.
Митнадзор, Мидтнадзор, Минтадзора, Рыбнадзора – серийный убийца, маньяк.
Медведь Ивальман - сказочный волшебный медведь.
Медведь с балыгом - модификация медведя Ивальмана.
Муздревлес – разбойник.
Морноулей Дедко, дедко Морноулей – нечто среднее между стариком и яблоней.
Моховей - страшный дядька.
Некрас – дядька, в животе которого находится дом, может поселить туда бездомных.
Пиходий – демоническое существо. Характерные черты – при ходьбе Пиходий вращает руками, сложенными в кулаки, ими же стукает героя, глаза при этом закрыты. Пиходий приговаривает: «Я Пиходий матёрый, трёный. Сейчас настукаю». Фигурирует в «Сказке о царе поносе».
Покусник – волшебник.
Пурган - бог бури, пурги, ветра и разрушения.
Рогатый Дед – божество, тотемное изображение, рогатый дед с накаченным телом.
Рогатей - имя страшного рогатого дядьки.
Страшник – общее наименование страшных дядек.
Чудоквас – страшный дядька.
Черноквас – страшный дядька.
Челубей – страшный дядька.
Чёрный дядька – общее наименование страшного злого дядьки.
Чертань - чёрт.
Чёрный волшебник – злой волшебник.
Человек–баран – демоническое существо, получеловек полубаран. Вызывается заклинанием: «Что за бес, не что нарочно нет рогов и бороды»? Он появляется и говорит: «У меня всё есть».
Яс – страшный дядька, связанный с Луной, ночью и лунным светом.
«Было раннее утро. Из-за леса, что за клюквенным болотом, вставало летнее солнце. Оно отражалось в каждой капельке росы, в мокрых от прошедшего дождя листьях. Утренний туман быстро таял. Лишь над самим болотом оставалось маленькое облачко, но и оно рассеется через несколько минут…»
Страшный дядька
На следующий день Овсянников уехал с мамой, бабушкой и дедушкой в деревню, в Камышовку. Они каждое лето туда ездили. У них в Камышовке есть дом, который ещё Данилкин папа построил, когда жив был.
Папа Данилки был космонавтом-испытателем. Вот он тот дом и построил. Папа потом погиб, испытывая новый космический челнок. Данилке тогда ещё и года не было.
В общем, Овсянниковы уехали, а вместе с ними уехали Соловьёвы и Захаровы из соседнего, четвёртого дома. Там, в Камышовке с Данилкой, Колей Захаровым и Зоей Соловьёвой такое приключилось! А началось всё с происшествия в электричке. В общем, я вам сейчас всё по порядку расскажу.
Итак, в путь Овсянниковы отправились рано утром. В прихожую вынесли «багаж»: чемоданы, свёрнутые в рулоны матрасы. Данилка не понимал, зачем всё это надо с собой тащить. Там, в Камышовке, у них всё это уже есть. А чего нет, можно и в магазине купить, на станции. Ну, понятное дело, тащить-то всё дедушка будет – не бабушка же.
Когда запирали дверь квартиры, Данилка хотел помочь дедушке. Он прошептал заклинание, и весь этот багаж поднялся в воздух и сам поплыл к выходу из подъезда. Бабушка закричала:
– Данил, ты что, с ума сошёл? Что люди подумают? Ну-ка, прекрати эти свои волшебные штучки. Мало тебе того, что в цирке над человеком покуражился?
– Ничего я и не куражился. Это случайно получилось, потому что я неправильное заклинание применил.
– Нечего было вообще к нему с этими твоими заклинаниями лезть. Опусти багаж на место, пока кто-нибудь не увидел.
– Ну и что, что увидят?
– Ты людей не знаешь. Такого понарассказывают, что потом хоть из дома не выходи.
В общем, пришлось вернуть багаж на место. Его дедушка взял – по два чемодана в каждую руку. Мама взяла свёрнутые в рулоны матрасы, а бабушка сумку с продуктами. Отправились в путь.
Коля со своей бабушкой и Зоя с двумя бабушками ждали Овсянниковых на трамвайной остановке. Доехали до вокзала, купили в кассе вокзала билеты и сели в электричку.
Данилка, как всегда, устроился около окошка. Он любил во время поездки смотреть в вагонное окно. Там можно было увидеть столько всего интересного: мимо проносятся леса, луга, деревни; когда поезд идёт по мосту, внизу видна река и плывущие по ней пароходы, баржи с грузом. Но в этот раз удовольствие от поездки было испорчено.
Как только поезд отошёл от перрона, в вагон вошёл странный дядька. Точнее не странный, а страшный. Он был похож на пана Люцика из Данилкиных кошмарных снов: лысина; острая, клинышком, бородка; злые глазки. Ну, похож и похож: что с того?
Да, не в этом было дело – не в том, что похож. Дело в том, что Данилка сразу почувствовал энергию Зла. Появилось ощущение пронизывающего, леденящего душу страха. Это было, как на уроках, которые вёл Аладдин ибн Хасан. Вот только раньше, на уроках, Данилка легко справлялся с заданиями и подавлял энергию Зла, а теперь не получалось.
Дядька уселся на сиденье у противоположного окна и косо посмотрел на Овсянниковых. Дядьке, видимо, тоже не понравился Данилкин взгляд. В общем, что-то он почувствовал. Тогда он встал, подошёл к Данилке и, наклонившись к нему, произнёс зловещим голосом:
– Что, щенок?! Я тебе не нравлюсь?! Ну что ж, я многим не нравлюсь! Только никого из них я не оставляю в живых! Готовься к смерти, щенок!
– Что вы себе позволяете?! – возмутилась Данилкина бабушка. – Как вам не стыдно пугать ребёнка!
– Что, мадамочка, и тебе я не нравлюсь? Тогда и ты готовься к геенне огненной, – прошипел дядька.
Немногочисленные пассажиры электрички стали возмущаться, пригрозили позвать милиционера… Дедушка пугать милиционером не стал. Он встал, взял дядьку за шкирку и вынес его в тамбур. На прощание, он дал ему хорошего пинка. Дядька, от этого пинка, куда-то отлетел, и было слышно, как он обо что-то стукнулся. Дедушка предупредил его:
– Вернёшься в вагон – зашибу, – и вернулся на место.
Пассажиры, Данилка, Коля и Зоя с их бабушками были в восторге. А Данилкина бабушка говорит, с укором:
– Зря ты так, Ваня. Зачем силу применять? Надо было позвать милицию.
– Знаю я теперешнюю милицию-полицию, – ответил дедушка. – Этому негодяю ничего не будет, а мы же ещё и виноватыми окажемся.
Дядька, в вагон не вернулся. Он, какое-то время, стоял в тамбуре. Данилка его видел особым внутренним зрением, которое есть только у волшебников и магов. Было нехорошо, тревожно на душе, и Данилка собрался применить заклинание против тёмных сил, но… дядька, неожиданно, сам исчез. Страх тут же прошёл.
До станции Бобровск доехали за полчаса. От станции до Камышовки ходу было минут двадцать – это если налегке. Но Овсянниковы несли поклажу. Груз был не из лёгких. С багажом они тащились больше часа, несмотря на то, что два чемодана взял у дяди Вани Коля.
Коля большой, ему тогда уже тринадцать лет было. Так что чемоданы для него не очень-то и тяжёлыми были, вот он и взялся их нести. Данилка тоже мог бы помочь, своим, волшебным способом. Жаль, что бабушка не хотела людей пугать непонятным. Да уж, ей и цирка хватило.
В общем, до Камышовки кое-как дотащились.
Шёл уже одиннадцатый час дня.
 |
| Камень с изображением животных |
В Шотландии археологи уже несколько десятков лет ломали голову над удивительным изображением огромного мужчины с топором, хищным носом, острыми зубами и бородой. Наконец раскопки бросили свет на его происхождение.
Изображение выбито на камне высотой около 1,8 метра, в рост человека, обнаруженном в районе Абердина в 1978 году. Мкжчина получил прозвище «Человек из Райни», по имени поселка, возле которого была найдена стела.
Раскопки, начатые в этом году, помогли обнаружить и другие камни, в основном с изображением животных, а также остатки средиземноморской керамики, французского стекла, мастерски выполненных явно англо-саксами металлических изделий – застежек, ножей, инструментов.
Профессор Гордон Нобль из Абердинского университета полагает, что камни были установлены в месте, где когда-то располагалось поселение древних пиктов, а портрет страшного мужчины стоял, скорее всего, на могиле древнего вождя.
Топор на плече мужчины, по мнению археологов, носит ритуальное значение – он очень похож на жертвенный топор, с помощью которого древние обитатели Шотландии приносили жертвы богам. Анализ артефактов показал, что место было обитаемо примерно 1500 лет назад, в 5-6-ом веках нашей эры.
Стела могла означать и вход в крепость – пикты селились на возвышенностях, и подобный портрет должен был издалека внушать ужас путнику. Название Райни родственно древнему слову «король», «вождь».
Пикты, по одной версии, являются одной из ветвей кельтов, по другой – потомками первых индоевропейских поселенцев, прибывших с одной из первых волн расселения людей по миру.
По другой рабочей версии шотландских историков, портрет может изображать не конкретного человека, а бога древних кельтов Эзуса, или, возможно, даже апостола Матфея. О влиянии позднего Рима на обитателей окрестностей Абердина свидетельствуют находки предметов быта, сделанных явно в римской империи.
На некоторых изделиях изображены и христианские кресты – в это время как раз началась христианизация островных жителей.
История эта случилась с моими друзьями. Возможно, она покажется вам не сильно динамичной, но жуть в том, что она реальна и прочитав её вы поймете, почему в ней нет Блейда, Ван Хельсинга и охотников за привидениями, их там нет потому, что это история про реальных людей в реальной ситуации. Короче так… Они молодая и довольно успешная пара, Кирилл и Светлана. Познакомились они в Москве, куда приехали сначала учиться, а потом и работать остались. Как это часто и случается, с покорителями столицы, они сначала снимали, каждый себе, однушки на окраинах, а потом решили жить вместе в большой однушке в центре.
Поиск не был долгим, ребятам быстро подвернулся очень удачный и подозрительно не дорогой вариант в «сталинке» на Автозаводской. Хозяйкой квартиры оказалась до мозга костей коренная москвичка лет пятидесяти-шестидясети, у которой за несколько поколений предков квартир накопилось столько, что она уже лет 20 не работала, а двое её детей живут в каких-то странах третьего мира и шикуют среди бедноты, за счёт сдачи московских квартир. Короче ребятам квартира понравилась. Они въехали и совершенно беззаботно прожили в ней около месяца. А потом началось странное…. Надо сказать, что Светлана безумно хозяйственная по своей сути девушка и свободное время она посвящала постоянной уборке и налаживанию их с Кириллом быта. И вот в сотый раз, убираясь в квартире, в сотый раз протирая пол под столом на кухне, Светлана обнаруживает под ней газету «Труд» датированную маем 1957 года. Не сказать, что она сильно удивилась найдя её, скорее была приятно удивлена и не без любопытства её полистала.
Вечером когда домой вернулся Кирилл первоё зерно неприятного ощущения было зарождено тем, что Кирилл эту газету не приносил и никогда не видел, и по мнению ребят это означало только одно, в квартире кто то бывает помимо них. Рассказав эту историю владелице, так их уверила, что в квартиру кроме неё прийти ни кто не может, а ей туда ходить не зачем. Подумаешь - газета, ну выкиньте, раз не нужна! Спустя неделю, так же при уборке или просто случайно, в центре комнаты на самом видном месте была обнаружена старая визитка с ФИО какого то научного работника. Откуда она могла взяться на самом видном месте в квартире, где царит «болезненная чистота»???!!!
Ребята не смогли дозвониться до хозяйки и узнать, чья это визитка, так как хозяйки, как оказалось позже, не было в стране (возможно, уезжала к детям). В общем промаявшись в догадках и ничего не найдя в интернете по владельцу визитки, ребята легли спать. В ту ночь первой проснулась Светлана, проснулась может в туалет, может попить но суть в том, что открыв глаза она увидела в дверном проёме мужской силуэт. Силуэт просто стоял, не двигался, понять спиной он стоит или лицом было невозможно.
Светлана: Кирилл, ты чего там стоишь?
И тут пришло время испугаться, так как Кирилл хриплым ото сна голосом лёжа рядом на кровати спросил: «Что прости?». Короче Кирилл, спустя несколько минут то же увидел этот силуэт и буквально сваливаясь с кровати, зажег свет ночника. Никого в проеме не было. Так они сидели не спускаясь с кровати около 30 минут. Даже немного посмеялись над произошедшим. Решили лечь спать и выключили свет, как только глаза привыкли к темноте силуэт стал вновь различим, всё там же в проеме. Не надо говорить, что свет стремительно был зажжен вновь. Так с включенным светом ребята просидели на постели пока не рассвело. На рассвете они забрали всё необходимое и съехали с квартиры. Когда они мне рассказывали эту историю, я спросил: «Почему вы сразу не свалили, ночью?» Они ответили: « Выйти из квартиры можно было только через проем в котором был силуэт, пройти через него было уж очень страшно и просто приближаться к нему». Собственно так история и закончилась, ребята там больше не жили и не ночевали. Перебились несколько дней в гостинице. А потом когда в присутствии хозяйки забирали остатки вещей, они поинтересовались назвав хозяйке ФИО человека на визитке, знает ли она его. Хозяйка подняв брови ответила, что: «Да, конечно, это мой отец, собственно это и была его квартира». Рассказала, что он был неплохим ученым и в принципе неплохим дядькой. Когда они попытались ей объяснить причины своего «бегства», женщина выслушала их и лишь «хмыкнув» дала понять, что их причины «так себе причины». Вот так и закончилась их история.