Психология отношений в семье между мужем и женой. Конфликты между супругами: как уладить и не допустить

Введение

I. Конфликты в семьях и способы их управления.

II. Анализ психологических различий между полами (по Д. Грею).

1. Физические различия между мужчинами и женщинами.

2. Общие психологические различия, изначально являющимися причинами возникновения конфликтов.

3. Взаимодополняющие различия, обуславливающие возникновение конфликтов.

4. Экспансивность женщины и скованность мужчины.

5. Насколько различно видят мир мужчины и женщины, настолько часто возникают между ними конфликты по этому поводу.

6. Различие приоритетов у мужчин и женщин как причина возникающий конфликтов.

7. Различное поведение мужчин и женщин в стрессовых ситуациях способствует возникновению семейных конфликтов.

Заключение.

Введение

«Весь мир –театр.

В нем женщины, мужчины – все актеры.

У них свои есть выходы, уходы.

И каждый не одну играет роль».

Этими словами В. Шекспир предвосхитил одно из фундаментальных положений социальной психологии – то, по которому любые отношения между людьми носят не только межличностный, но и ролевой характер.

Все мы, живя в социуме, занимаем определенную позицию и, одновременно, возложенную на нас функцию. Эту функцию, роль, позицию и связанный с ними образец поведения психологи обозначают термином «социальную роль».

Муж и жена – это тоже социальные роли. И когда эти роли супруги понимают по-разному, если их представления резко расходятся – возникает то, что психологи обозначают термином «конфликт». Например, представители сильного пола свою основную задачу в семье видят в материальном обеспечении, почти начисто забывая о моральной и эмоциональной поддержке, оказываемой мужем жене.

Представительницы слабого пола, напротив, подчеркивают значение подобной поддержке и детально ее обсуждают.

Американский социолог К. Киркпатрик считает, что возможны три основных вида ролей:

Традиционные,

Товарищеские,

Роли партнеров.

Традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов мужу, терпимость и ограничению сферы деятельности.

Со стороны мужа, в этом случае, необходимо: преданность матери своих детей, экономическая безопасность семьи, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за принятие подчиненности и зависимости.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов.

От мужа требуется восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответной романтической любви и нежности, обеспечения средств для нарядов и развлечений и т. д.

Роли партнеров и от жены и от мужа требуют экономического вклада в семью, общей ответственности за детей и т. д.

Но вышеперечисленные роли могут не совпадать, или одна сторона может не находить поддержки своего ролевого поведения со стороны партнера.

Степень совпадения или несовпадения – весьма существенный момент, определяющий характер семейных отношений.

Немаловажную роль играли периодичность эмоциональных отношений членов семьи друг к другу. Эти стадии начинаются глубокой, страстной влюбленностью, постепенно охлаждаются и сходят на нет. На последней стадии это скорее ненависть друг к другу. В этот период нужно постараться не выходить из себя и не наговорить партнеру того, чего он не в состоянии будет забыть и простить, так как после этой стадии, возможно, начнется новый виток спирали в отношениях.

Вообще семейная психология и семейная психотерапия представляют в России довольно молодую, насчитывающую немногим более 30 лет, динамично развивающуюся сферу научных исследований и социальной практики. Первыми в сфере психологической помощи российской семье начали работать врачи психотерапевты.

Сфера психологической и психотерапевтической помощи семье представляет собой обширную междисциплинарную область теоретических научных исследований и поле прикладной социальной практики с пока неясно обозначенными зонами ответственности.

Представители каждой специальности могут выделить в семейной терапии и семейном консультировании свой аспект: врачебный, психологический или социальный. Наряду с разнообразием теоретических воззрений выявилась общность взглядов врачей, психологов и социальных работников на то, что их совместная деятельность приведет к взаимному обогащению идеями и методами работы.

Конфликтолог – это специальная профессия, представители которой участвуют во многих переговорных процессах.

Для того чтобы как-то разрешить конфликтную ситуацию, специалист должен знать суть всех «переменных», влияющих на ход конфликта. Это и характеристики сторон (их ценности, мотивации, устремления, цели), предысторию их взаимоотношений (взаимные стереотипы и ожидания), природу того, что привело к конфликту (его границы, жесткость, периодичность и т. д.).

Нужно также хорошо знать социальную среду, в которой возник конфликт; заинтересованность сторон и другое.

I . Конфликт представляет собой столкновение интересов различных групп, сообществ людей, отдельных индивидуумов. Конфликт может быть вызван существенными причинами, затрагивающими сами основы, а может быть и иллюзорным, воображаемым конфликтом, когда люди полагают, что их интересы несовместимы и взаимоисключают друг друга, а на самом деле можно не обострять конфликт, жить в мире и согласии.

По «теореме Томаса» если несовпадение интересов между людьми есть, но оно не ощущается, не чувствуется ими, то такое несовпадение не приводит к конфликту. И наоборот, если между людьми имеется общность интересов, но сами участники ощущают друг к другу враждебность, то отношение между ними будут обязательно развиваться по схеме конфликта.

Объективные конфликты создают потенциальную возможность для возникновения конфликта.

Субъективные факторы в межличностном конфликте складываются на основе индивидуальных (социально-психологических, физиологических, мировоззренческих и т. д.) особенностей конфликтующих личностей.

Эти факторы в наибольшей степени определяют динамику развития и разрешения межличностного конфликта и его последствий.

Отдельного внимания требуют семейные конфликты – важнейшие для человека. Среди трудностей общения в семье можно выделить три:

Первая трудность. Споря, мужчина и женщина часто не обращаются друг к другу, во всяком случае, они высказываются не так, чтобы партнер их понял. Нередко бывает, что супруги уже оставили надежду в чем-либо убедить друг друга и даже не пытаются общаться серьезно. При этом они в сотый раз произносят одни и те же слова, упреки в адрес партнера, заведомо зная, что партнер не вникает в суть дела. Вместо того чтобы вместе искать какое-то решение, устраивающее обоих, они стараются унизить партнера.

Вторая трудность. Даже в тех случаях, когда мы обращаемся к собеседнику ясно и прямо, он может не слышать нас. Часто люди не придают значения тому, что говорят. В споре мы бываем настолько поглощены мыслями о нашей следующей фразе, нашем следующем аргументе, что мгновенно забываем слова, которые нам в этот момент говорят. Но если мы не слышим, что говорит другая сторона, если мы в это время придумываем, что бы такое сказать поумнее – это не общение.

Третья трудность. Иногда нам все же случается внимательно слушать собеседника, но и тогда мы не всегда точно понимаем смысл того, что он говорит. К примеру, в споре молодой пары жена считает, что фраза «проведем отпуск дома» означает – «будем сидеть в квартире», а ее муж в это выражение вкладывает совсем другой смысл: «будем отдыхать, ходить купаться, загорать, но не на юге, а дома, в городе».

Обычно конкретные советы по преодолению трудностей общения в литературе сводятся к следующему: активно слушать и контролировать, правильно ли мы поняли сказанное. На первый взгляд кажется, что слушать – очень легко. На самом деле это не так, особенно когда мы спорим. Если мы слушаем внимательно, то не только понимаем точку зрения собеседника, но и чувствуем его эмоциональное состояние. Тем самым мы положительно влияем на собеседника: помогаем ему лучше говорить, лучше излагать свои мысли. Кроме того, партнер, видя в наших глазах понимание, осознает, что не тратит время зря. И главное: когда одна сторона слушает, не следует готовить мысленно ответ, его всегда можно успеть сформулировать. Лучше постараться в тот момент лучше понять восприятие партнером ситуации, его желания.

Многие из нас, чтобы выиграть в споре, стараются с самого начала показать, что не придают большого значения мнению собеседника. Если партнер видит, что вы слушаете его невнимательно, то он начинает думать только о том, как бы ему лучше преподнести свою точку зрения и совсем не слушает ваши аргументы. Поэтому надо показать собеседнику, что он услышан и понят.

Понять собеседника – совсем не значит согласиться с ним. Вы можете прекрасно понимать точку зрения партнера и полностью с ней не соглашаться. И пока вы не убедите собеседника в том, что его понимаете, вам не объяснить ему свою точку зрения – не стоит строить иллюзий.

А вот если партнер знает, что вы его понимаете и, тем не менее с ним не согласны, у вас гораздо больше шансов убедить его в правильности своего мнения.

Говорить надо о себе, а не о партнере. Очень часто люди занимаются тем, что обсуждают и осуждают мысли, поступки другой стороны: «твои родители для тебя дороже семьи» и т. п. Гораздо полезнее будет рассказать партнеру, как подействовали какие-то его слова и поступки на самого человека: «Я перестала чувствовать твою любовь» вместо «ты бессердечный».

Дело в том, что когда человек критикует черты характера в своем партнере, либо его поступки, он может легко доказать (хотя бы сам себе), что это все не так и что обвиняющий говорит неправду. А вот когда человек говорит о своей реакции, о своих переживаниях, то он сообщает партнеру ту же информацию, но не вызывает при этом защитной реакции, которая позволяет ему «не пропустить» эту информацию в собственную душу. Защитные механизмы человеческой психики не пропускают такую информацию в сознание, так как задача этих механизмов – поддерживать в человеке положительную самооценку, и в ответ на обидные слова типа «ты лентяй, не думаешь о своей семье» (которые возможно и справедливы) психическая защита тут же выдает человеку, что обвинитель попросту злой и жестокий человек, поэтому и говорит плохие слова. То есть в разговоре надо обойти, обмануть этот защитный механизм. Говорить нужно о проблеме, а не о партнере. Если близкие друг другу мужчина и женщина при вспыхивании спора начинают друг на друга смотреть как на противников, то они подвергают большому риску свои чувства. Их эмоциональная привязанность теперь уже зависит от преодоления какой-то общей жизненной трудности, будь то отношения с родителями, или покупка телевизора. При этом все, что говорит одни из них, другой воспринимает как что-то направленное лично против него.

Каждый из супругов переходит в защитную позицию, становится болезненно чувствительным и уже совершенно не думает об интересах своего супруга. Нужно вовремя сказать: «Мы с тобой одна семья. Если сделаем по-твоему – обидно будет мне, а если сделаем по-моему – недовольна будешь ты». Это легче сказать мужчине, женщине – труднее.

Психотерапевты рекомендуют дать возможность собеседнику «выпустить пар», то есть дать высказаться, дать выход эмоциям: гневу, страху, обиде; а затем можно спокойно продолжить спор. Этот способ эффективен, если сторона сама сохранит при этом спокойствие, иначе спор станет бессмысленным и неуправляемым.

Американский психолог С. Рей на основании собственного опыта и жалоб своих пациентов приводит основные правила поведения, названные «когда ваши отношения не клеятся, а вы оба хотите остаться вместе и наладить их».

Вот некоторые из них:

Укрощайте свой гнев любыми подходящими способами;

Когда вы не можете больше общаться, оставайтесь и просто обнимите друг друга.

Существуют основные способы (методы) управления конфликтом.

Соперничество – это способ, ориентированный на власть, на утверждение собственного положения. При соперничестве один удовлетворяет свои потребности за счет другого. Соперничество может означать «отстаивание своих прав», защиту своей точки зрения.

Согласование противоположно соперничеству. При согласовании человек игнорирует свои собственные потребности, чтобы удовлетворить потребности другого. В этом способе присутствует элемент самопожертвования, великодушия и милосердия. При этом происходит подчинение приказу другого человека, его точке зрения при полном нежелании этого делать.

Уклонение (отстранение) может выступать как дипломатическое откладывание решения вопроса до лучших времен или просто возможность избежать угрожающей ситуации. Человек не сразу удовлетворяет свои потребности и потребности другого. Уклонение - это неуверенный способ управления конфликтом.

Сотрудничество – противоположно уклонению. Это самоуверенный и вместе с тем совместно действующий способ. Сотрудничество предполагает попытки выработки какого-то решения с другим лицом, которое удовлетворяет потребности обоих. Сотрудничество между двумя лицами может принимать форму исследования разногласий для выяснения обеих точек зрения и заключения условий, которые каким-то образом выведут к стремлению найти творческое решение взаимных проблем.

Компромисс – это среднее между согласованием и сотрудничеством. Цель его заключается в нахождении средств взаимоприемлемого решения, которое частично удовлетворяет обе стороны. Компромисс больше уступает сотрудничеству и менее согласованию. Компромисс обозначает спорный вопрос определения, чем уклонение, но не исследует его в такой степени как сотрудничество. Компромисс может означать желание идти на примирение, проявление уступок или нахождение быстрого половинчатого решения.

Компромисс сохраняет остатки конфликта для обеих сторон, давление (соперничество) дает мнимую победу, конфликт при новых условиях и в том и в другом случае возродится.

Наиболее эффективен интегративный способ преодоления конфликта, когда вырабатывается новый вариант решения, не совпадающий ни с одной из позиций, но при этом каждая сторона может считать его своим. Этот способ очень трудоемок, но он в состоянии исчерпать конфликт: многие проблемы в процессе детального обсуждения становятся малозначительными или просто исчезают.

II . Муж и жена совершенно по-разному воспринимают причины семейных конфликтов . Американец Джон Грей, широко известный в мире эксперт в области человеческих вообще и семейных, в частности, отношений, исследовал множество семейных пар, анализировал их конфликты и пришел к выводу, что мужчины и женщины не похожи буквально во всем, что и является основной и самой большой причиной возникающих семейных конфликтов .

Он сравнивает женщин и мужчин с жителями разных планет и призывает не пытаться переделывать своего партнера на свой манер, а оценить и использовать во благо уникальные качества партнера.

Джон Грей разъясняет новую стратегию, направленную на то, чтобы снять напряженность в отношениях и сделать их более теплыми. Первый шаг к этому – признание того факта, что мужчины и женщины – создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны.

Кто сказал, что жизнь в браке – это непременно борьба?

Напряженность, обида и конфликты возникают только тогда, когда мы не понимаем друг друга.

Каждый из нас ожидает чего-то от своего партнера; ожидания эти зачастую неправомерны.

Сейчас во взаимоотношениях мужчины и женщины главная проблема не в деньгах, хотя мы иногда склонны так думать. Она – в общении. Сегодня взаимоотношения складываются из заботы об эмоциональных потребностях друг друга. За последние пятьдесят лет они у женщин сильно изменились. Да и у мужчины потребности эмоционального характера сейчас совсем иные. Мы – другое поколение людей, мир стал совсем другим, изменились и наши надежды и чаяния.

С точки зрения мужчины, настоящая любовь – это когда не надо ничего менять. Встретив «подходящую» женщину, он сначала присматривается, потом позволяет себе полюбить и любит ее уже такой, какая она есть. Мужчина ожидает от женщины того же, но она об этом не подозревает.

Когда женщина ищет себе партнера, ей нужен человек, в обществе которого она чувствовала бы себя комфортно, о ком бы могла заботиться и кого сумела бы полюбить. Но где-то внутри нее зреет недовольство: «У него большой потенциал, я это знаю. Он на многое способен. Любовь способна на все. Я буду просто любить его. Я буду с ним, и он изменится».

К сожалению, мужчины здесь ничего изменить в женщинах не в состоянии. Уж такие они, но женщины могут научиться быть более гибкими, тогда как мужчины, в свою очередь, в состоянии научиться принимать это свойство как должное, женщина всегда будет хотеть изменить мужчин.

Различия между мужчинами и женщинами легче всего начать перечислять с физических. Наиболее явная разница в их системе воспроизведения. Но тщательное изучение обнаружило и другие серьезные физические различия. Например, такие.

У мужчин, как правило, более толстая кожа, чем у женщин. Поэтому морщины у них появляются позже.

У мужчин более густая кровь и примерно на 20 % больше кровяных телец, чем у женщин. Это означает, что мужчины потребляют больше кислорода и поэтому более энергичны. Мужчины также дышат глубже женщин, а женщины - чаще.

Мужчины и женщины отличаются не только биологически и анатомически, но и психологически. Например, давно замечено, что, по сравнению с мужчинами, женщины обладают большей интуицией, больше интересуются любовью и любовными взаимоотношениями, иначе реагируют на стресс. У них также возникают другие проблемы и недовольства при взаимоотношениях. Было абсурдным предполагать, что все эти различия носят целиком культурный характер и закладываются в людях с детства.

Рассматривая человеческие особенности, глупо предполагать, что каждый мужчина и каждая женщина подходят к описанию некого стереотипного образа мужчины или женщины. В реальной жизни все мужчины и женщины различны. «Реальный» мужчина обладает целым рядом качеств, мужских и женских одновременно. «Реальная» женщины тоже имеет свойства, которые являются и мужскими и женскими. Однако есть существенные различия, которые наблюдаются у всех мужчин и женщин. Обычно мужчины говорят о мужских качествах, тогда как женщины – о женских.

Основная проблема, связанная с обобщением относительно полов, связана с тем, что люди начинают думать, что с ними что-то не так, когда не подходят под стереотип. Но слишком громоздко каждый раз напоминать при обобщении, что люди противоположного пола могут также обладать такими свойствами, если их достаточно хорошо развить. Чтобы избежать этого, следует считать, что обобщение насчет мужчин является описанием их мужских качеств, а обобщение насчет женщин – женских.

Женщины всегда отрицали те аспекты, которые делали их такими, какие они есть, с тем, чтобы развить свои потенциальные свойства, более присущие мужчинам. Иными словами, отрицали до некоторой степени свои женские качества, чтобы казаться более мужественными. Точно так же мужчины отказывались от многих своих мужских черт, чтобы использовать свой «женский» потенциал.

Разумеется, развитие их внутреннего потенциала является признаком роста. Но чтобы избежать новых проблем, надо научиться это делать без ущерба для основных качеств и свойств.

Многим женщинам сегодня хочется быть похожими на мужчин. Они требуют большей любви, свободы и уважения в ущерб их собственным женским достоинствам и качествам. Феминизм не только подтолкнул женщин к стремлению стать похожими на мужчин, но и был ошибочно истолкован как необходимость подобного перевоплощения. В итоге женщины отказались от своих очень существенных качеств, свойственных их женской натуре.

С другой стороны, многие мужчины в ответ старались быть мягкими и чувствительными, чтобы угодить таким женщинам. Этот новый чувствительный мужчина был отвергнут женщинами как «нытик» или «милый, но не желанный». Став более женственными, эти мужчины отказались от многого, свойственного их мужской природе. Они расстроены, потому что понимают, что ценности добрых старых пятидесятых уже не работают, но не могут ясно понять, что же нужно делать.

Невозможно дать четкий стереотип, который подошел бы каждому мужчине и каждой женщине. Однако ответ на этот вопрос следует искать там, чтобы уважать и ценить свою естественную сущность, одновременно развивая потенциал. Проблему нельзя решить, отказавшись от собственных основных свойств в пользу другого пола.

Психологические различия между мужчинами и женщинами можно сравнить с отражением в зеркале. Когда вы смотрите в зеркало, то видите себя. Когда же вы присмотритесь повнимательнее, то обнаружите, что, хотя отражение и похоже на вас, оно сильно отличается. Вы видите зеркальное отображение, где все перевернуто наоборот. Женская психология – это зеркальное отображение мужской психологии. Во многих отношениях мужчины и женщины похожи на свои отражения – разные, но взаимодополняющие.

Осознать эту разницу можно с помощью двух взаимодополняющих сил. Речь идет о центробежной и центростремительной силах. Центробежная сила направлена к центру, центробежная - прочь от центра. Эти две явно противоположные силы хорошо иллюстрируют взаимодействие мужчин и женщин. Центробежная сила стремится вынести что-то наружу, эта сила расширяющего действия, а центростремительная сила втягивает при вращении вещь в центр. Будучи сжимающей силой, в каком-то смысле она не дает вещам разлететься.

Эти силы можно сравнивать с мужской и женской психологией. Подобно расширяющей силе, женской сознание заставляет ее двигаться от центра. Женщине по своей натуре свойственно отходить от себя и тянуться к другому. Когда она влюбляется, ее очень легко совсем забыть про себя, и во взаимоотношениях она легко может быть подавлена другим человеком. Мужчины же обладают тенденцией «сжиматься» при взаимоотношениях с женщиной. Раз женщина приняла его, он начинает уходить в себя, сосредотачиваясь в основном на собственных потребностях, а не желаниях своей партнерши. Подобно центростремительной силе, он сдерживает себя, так что шансов потерять себя мало. При любых взаимоотношениях ему куда легче быть эгоистом и невнимательных к другим, даже не сознавая этого.

Одной из главных проблем у женщины является то, что она забывает о собственных потребностях, полностью «растворяется» в своем партнере. Поэтому важнейшая задача женщины – сохранение самой себя. Точно так же главной трудностью для мужчины становится необходимость преодолеть тенденцию к самопогружению и эгоизму.

У мужчин и женщин абсолютно контрастирующие стили общения. Женщины начинают разговор с беспорядочной кучи всяких мыслей, который на первый взгляд между собой совершенно не связаны, и постепенно приходят к главному, тому, что они собственно и хотели сказать. Не надо долго и подробно объяснять мужу, что вы утром пошли в ванную, так как хотели умыться и пойти со своей подругой в магазин, чтобы купить ту самую кофточку, которая вам приглянулась в прошлый раз, но как только вы залезли в ванну сломался кран и поэтому вы никуда не пошли. Вот так говорить не надо. Говорить нужно только основную мысль: в ванной сломался кран. И все!

Так как в этой тираде мужчина увидел несколько проблем, которые на его взгляд женщина вешает на него:

1. Женщине приходится идти на рынок с подругой, вместо того, чтобы пойти с ним;

2. Упрек, что понравившаяся вещь не была куплена в прошлый раз;

3. И только потом он услышит о сломанном кране.

Но на его взгляд все три проблемы будут одинаково важны; если он с третьей из них справится, то первые две он примет как упрек в свой адрес, а так как решить эти две проблемы он не в силах, то этот упрек скорее разозлит его, по крайней мере возмутит до глубины души.

Так как у женщин формулировка проблемы приходит во время произнесения предложения вслух, а мужчина выдает вслух только итоговое заключение, то эти разные способы общения приводят к ненужному напряжению. Он раздражается из-за его изначального непонимания экспансивного подхода женщины. К сожалению, он представления не имеет, что на самом деле чувствует его жена. А какова же внутренняя реакция женщины на сконцентрированный подход мужчины, который заранее, ставит жену перед фактом, что «летом свей семьей поедут туда-то, и надо все спланировать». Само собой женщина мгновенно обижается, ее гордость уязвлена. И она восклицает: «Какой ты невнимательный! Как ты можешь принимать такие решения, не посоветовавшись со мной? Ты думаешь только о себе, и семья тебя нисколько не волнует…» Нечего и говорить, что ссора в самом разгаре. Женщина ошибочно полагает, что муж принял окончательное решение и не собирается выслушивать ее мысли по этому поводу. Она не осознает, что он как раз много думает о ней, о семье. Он вполне готов все обсудить, но, к сожалению, полагает, что ей это известно. Как видно из вышесказанного – мужчины и женщины говорят на разных языках. Из-за этого складывается совершенно разное восприятие супругами причин конфликта между ними .

Насколько различно видят мир мужчины и женщины?

Мужчины и женщины видят мир так, будто на них одеты разные очки. Обобщая, можно сказать, что мужчины видят мир с «фокусированной», а женщины – с более «экспансивной» точки зрения. Это довольно верное наблюдение.

Сознание мужчины так устроено, что они связывают одну вещь с другой, пока не создадут полной картины. Это такой способ, когда одна часть связывается с другой, чтобы создать одно целое.

Женское сознание расширено; оно интуитивно охватывает сразу всю картину и только постепенно различает отдельные детали и исследует их связи с целым. Ее сознание больше обращает внимание на контекст, нежели на содержание.

Разница в ориентации оказывает большое влияние на ценности, приоритеты, инстинкты и интересы. Поскольку «женское открытое сознание» осмысливает нашу взаимосвязь, женщины больше интересуются любовью, взаимоотношениями, общением, признаниями, совместными действиями, интуицией и гармонией. Точно так же мужское «сфокусированное» сознание связывает отдельные части в целое, поэтому мужчины больше нацелены достижение результата, на власть, конкуренцию, логику и эффективность.

Поскольку сознание женщины расширено до будущего, она, естественно, беспокоится, что потенциально может случиться. С другой стороны, сфокусированное сознание заставляет мужчин более концентрировать внимание на достижении своих целей. Если мужчины беспокоятся, как бы добраться до пункта назначения, то женщины волнуются, что будет, когда они туда прибудут.

Все это можно увидеть, наблюдая за мальчика и девочками, идущими в поход. Пока мальчики обеспокоены, как добраться из пункта А в пункт Б, девочки уже готовят еду, которую они будут есть, прибыв в пункт Б.

Когда мальчики добираются до пункта Б, они начинают спрашивать друг друга:

Кто-нибудь принес еду?

В ответ слышится:

Не знаю… Я забыл… Думал ты возьмешь.

Они оказались неподготовленными, им и в голову не пришло позаботиться о том, что они там будут есть, потому что их внимание было сконцентрировано на достижении цели. Поскольку от рождения мальки лишены широкого сознания, они ежедневно свой лозунг: «Будь готов». Чтобы нормально взрослеть, мальчики должны научиться быть готовыми. Девочкам такая тренировка не нужна: их открытое, экспансивное сознание и так уже принимает меры подготовки. Подобно радару, открытое сознание их предупреждает обо всем, что может пойти наперекосяк. Но, уделяя внимание только подготовке, девочки зачастую опаздывают, или же они могут решить, что путешествие слишком опасно, и остаться дома. Ведь куда проще быть храбрым, если не осознаешь возможных последствия своих действий.

Контраст между тем, как мужчины и женщины смотрят с лицо миру, станет особенно ясным, если сравнивать мужской бумажник с женской сумкой. Женщины таскают с собой большие тяжелые сумки, ярко и красиво разукрашенные, тогда как мужчины носят легкие, простые черные или коричневые бумажники, в который можно положить лишь самое необходимое: водительские права, кредитные карточки и деньги. Никогда нельзя быть уверенным в том, что обнаружится в женской сумке. Даже она сама не всегда об этом знает. Но в одном можно быть уверенным: так есть все, что может понадобиться не только женщине, но и другим.

Мужчины и женщины по-разному входят в комнату. Мужчина, войдя, выбирает определенное место, направляется к нему, потом смотрит на одну вещь, на другую, на третью, пока не освоится в обстановке. Его первая реакция – сфокусировать внимание, а потом открыть его и расширить. Женщина же, входя в комнату и окидывая ее быстрым взглядом, видит одновременно массу вещей. В этом смысле она разглядит всю комнату, прежде чем направиться к какому-то определенному месту.

Когда мужчина сосредоточен, он полон энергии. Женщина же наоборот, если слишком сосредотачивается – быстро перегорает, особенно если попадает в деловую разнообразную обстановку. По этой причине женщины, как правило, больше любят ходить за покупками, чем мужчины. Мужчина способен минут 30 самое большее, ходить по магазину, потом он начинает уставать. Женщин несколько часов в универмаге расслабляют, помогают рассредоточиться и помолодеть. Когда он идет в магазин, его цель – купить продукты; когда он идет на работу, его цель – заработать деньги.

Мужчина так устроен, что может сосредоточиться в определенный отрезок времени лишь на чем-то одном; когда его прерывают, он теряет нить. А женщина способна говорить по телефону, смотреть, чтобы не сбежал суп, утешать ребенка и реагировать на рассказ мужа, и все это одновременно. Точно так же сильно отличаются мужчины и женщины, сидящие за рулем.

Это распространенные примеры мужской тенденции к сфокусированному сознанию и женской наклонности к женскому сознанию. Эти примеры могут послужить основой для решения многих часто возникающих проблем и конфликтов в общении между мужчиной и женщиной.

Необходимо подчеркнуть различие первоочередных потребностей в любви:

1. Ей нужно забота, ему – доверие.

2. Ей нужно понимание, ему – принятие таким, какой он есть.

3. Ей нужно уважение, ему – признательность.

4. Ей нужна преданность, ему – восхищение.

5. Ей нужно признание, ему – одобрение.

6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему – поощрение.

Не осознавая, что является важным для представителей противоположного пола, мужчина и женщина не понимают, чем и до какой степени могут обидеть своего партнера. Обиды и конфликты легче всего возникают там, где не удовлетворены первоочередные потребности партнера. Женщина обычно не понимает, что ее манера взаимоотношений не только не заряжена поддержкой, но и ранит его мужское «Я». Она может попытаться быть чуткой к чувствам мужчины, но, поскольку они имеют различные приоритеты, ее женский инстинкт не позволяет угадать, что нужно партнеру.

Точно так же, как впадают в заблуждение женщины, не понимающие первоочередных потребностей мужчин, совершают ошибки и сами мужчины.

Они обычно не признают, что их манера общения с женщинами неуважительна и не свидетельствует о поддержке. Мужчина даже может осознавать, что его партнерша несчастлива с ним, но, не понимая, почему она чувствует себя нелюбимой и что ей нужно, не знает, как изменить это положение.

Конфликты зачастую происходят потому, что партнеры инстинктивно переносят свои собственные потребности на другого. Поскольку среди первоочередных запросов женщины фигурируют забота, понимание и т. д., она автоматически окружает своего любимого заботой и пониманием. А мужчины воспринимают эту поддержку, напротив, как выражение недоверия, ибо его приоритетом является не забота, а доверие к нему. Далее, поскольку партнер не реагирует положительно на ее заботу, женщина не понимает, почему он не испытывает к ней признательности за поддержку. Мужчина же, со своей стороны, тоже отдает свою любовь партнерше – но не так, как ей нужно. В результате оба попадают в замкнутый круг и неспособны удовлетворить потребности друг друга. Многие опускают руки при осложнении взаимоотношений. Поддерживать же их становится значительно легче, когда ты понимаешь первоочередные потребности партнера.

Другой важной категорией различий между мужчинами и женщинами можно считать их реакцию на стрессовую ситуацию. Если сказать коротко, мужчина реагирует на стресс более объективно и аналитически, а женщина – более субъективно и чувственно.

Обе стороны уязвимы в ссоре, но они полностью не осознают вреда от этих ссор. Не стоит несерьезно относиться к ним. Хотя ссорящиеся и не наносят друг другу никакого физического вреда, они наставляют друг другу синяки на психологическом уровне, которые долго заживают.

Поскольку мужчина черпает свою силу из объективного анализа ситуации, он, естественно, не сознает, насколько уязвимы и тонки чувства женщины. Соответственно, может не обращать внимания на них, как будто это что-то несущественное, не в пример его идеям и мыслям. Если мужчина эмоционально расстроен, он, как правило, не способен ссориться, не обижая при этом женщину. Более того, он и представления не имеет, насколько глубоко ее обижает. В этих случаях мужчина похож на слона в посудной лавке. конфликт семья мужчина женщина психологический

Точно так же, хотя и не общепринято, женщина может обидеть мужчину своими безапелляционными суждениями. Одно лишь неодобрительное замечание вроде «тебе бы надо было», исходящее от расстроенной или вставшей в оборонительную позу женщины, и все – мужчина замолчал. Он инстинктивно замыкается в себе. Только что он был открыт и внимателен, и вот он уже холоден и груб. Главная разница между обиженным мужчиной и обиженной женщиной в том, что мужчина куда меньше осознает, что его обижают.

Одним словом, в стрессовых ситуациях мужчине требуется время и пространство, чтобы найти объективное решение (положительное поведение), а женщине – время и внимание, чтобы найти субъективное решение (положительное отношение). Если они не находят в себе сил поддерживать себя в нужный момент, то рискуют попасть под влияние своих «темных» сил. В этой связи важно вовремя заметить четкие симптомы усиливающегося стресса, и тогда будет легче вернуться в уравновешенное состояние.

Заключение

Как видно из всего вышеизложенного, поведение мужчины и женщины весьма различно как в стрессовой ситуации, так и в будничной обстановке. Различный тип мышления и восприятия действительности, с одной стороны, мешает, а с другой – взаимодополняет полноценные взаимоотношения между супругами. Главное вовремя понять партнера, не ломать его под себя, понять, что он полноценная, сформировавшаяся личность. Иначе совместная жизнь будет казаться просто невозможной. Если люди не могут сами разобраться в своих взаимоотношениях, тогда приходит на помощь психология, призванная помочь супругам найти точки соприкосновения, наладить семейные отношения, какие-то компромиссные решения, разрешить внутриличностный и межличностный конфликты.

Поэтому раннее обращение к психологу можно рассматривать и как профилактическую меру.

Во всем мире существует сеть консультативных психологических кабинетов, куда люди регулярно обращаются за помощью. А многие семьи имеют своего «домашнего» психолога, значимость которого аналогична значимости семейного врача. В странах бывшего СССР пока нет такой традиции, но развивающееся общество неизбежно придет к необходимости подобной формы психологического содействия.

Таким образом, при наличии подходящего психологического климата, обеспеченного помогающими отношениями, реализуется индивидуальный потенциал человека двигаться вперед к зрелости.

Такие люди начинают более открыто выражать свои истинные чувства перед членами своей семьи и перед другими людьми. Например, муж, разгневанный на свою жену, начинает выражать это чувство в тех ситуациях, в которых раньше сохранял спокойствие. Это приводит к тому, что он начинает ощущать себя самим собой, а жена, чувствуя его открытость, идет на контакт с ним, и супруги впервые заводят разговор о глубоких чувствах друг друга. Здесь психотерапия помогает разорвать порочный круг: когда клиент выплеснул долго копившиеся чувства, последние теряют свою взрывную силу, более соответствуют ситуации и скорее будут поняты. С другой стороны, клиент обнаруживает, что семейные отношения могут быть построены на основе реальных чувств, а не на основе защитных реакций.

Человек становится сильнее, когда обнаруживает, что может выразить нежность, обиду, опасение – и его не предадут. Он обучается тому, как начать и поддерживать хорошую двустороннюю коммуникацию, основанную на глубоком понимании чувств и мыслей другого человека, их смысла для партнера; может разрешить себе увидеть жизнь глазами одного из членов своей семьи. А в результате – позволить себе и другим людям быть самими собой.

Список используемой литературы:

1. А.Г. Здравомыслов. Социология конфликта. Москва. 1996 г.

2. А. Добрович. Общение: наука и искусство. Москва. 1996 г.

3. Социально – политический журнал /№ 2 / 1997 г.

4. Социально – политический журнал / № 3 / 1999 г.

5. В. Леви. Искусство быть другим. Изд. «Питер». 1993 г.

6. С.В. Ковалев. Психология семейных отношений. Москва. 1987 г.

7. А.А. Богданович. Супружеская жизнь: гармония и конфликты. Москва. 1990 г.

8. Д. Грей. Марс и Венера в будни и праздники. Москва. 1997 г.

9. М. К. Тутушкина. Психологическая помощь и консультирование. Санкт-Петербург. 1999 г.

Размещено на /

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

Семейные отношения - важная тема для каждой любящей пары, ведь жизнь вдвоем не всегда складывается просто и комфортно. Когда возникают конфликты и ссоры, муж и жена не знают, как лучше поступить в той или иной ситуации, что сказать партнеру, как отрегировать. Помочь принять правильное решение и посмотреть на конфликт под нужным ракурсом смогут специалисты в области семейных отношений.

В гостях у портала UAUA . info семейные психологи Дарья Селиванова и Роман Липский .

Почему в семье возникают конфликты?

Д.С. Конфликты - это нормальный и естественный процесс . Есть два человека с разными потребностями и желаниями, и когда они состоят в каких-то отношениях, решают какие-то совместные задачи - расхождения неизбежны. И это нормально.

В этом случае меня скорее настораживают семьи, в которых нет конфликтов. Потому что это скорее говорит о том, что конфликты носят неявный характер, нет какого-то диалога, выяснения отношений - вот это у меня, как у семейного психолога, вызывает беспокойство.

Поэтому конфликт - это хорошая неизбежность, с которой мы в любом случае сталкиваемся. И это помогает партнерам, как мне кажется, найти какие-то дополнительные точки соприкосновения. Задача не в том, чтобы избегать конфликтов, а в том, как из них правильно выходить . Путь для развития - учитесь находить общий язык и не замалчивать.

Р.Л. Мужчина и женщина они разные, у каждого свой язык . И когда мы друг друга в силу различных причин не слышим, или не хотим слышать - вот тут и возникает конфликт. Когда соприкасаются две разные культуры, я бы так сказал, возникает непонимание, конфликт. И конфликт начинает «жить», в хорошем смысле слова, когда мы начинаем пытаться говорить друг с другом. То есть путь решения конфликта всегда лежит через обсуждение, диалог.

Некоторые женщины упрекают мужей в том, что их ожидания не оправдались. Кто виноват?

Д.С. В любом случае неоправданные ожидания - это ответственность двоих. И тут речь не о том, что не стоит от кого-то чего-то ожидать, тут важно уметь проверять свои ожидания и предварительно договариваться с партнером о своих представлениях , например о семейной жизни, еще до момента заключения брака или появления ребенка . Семейная жизнь и жизнь после появления ребенка у всех представляется по-разному. Важно понимать какая картинка у партнера, обмениваться своим видением .

Вообще, когда мы чего-то от кого-то ждем - мы перекладываем ответственность за свою жизнь на другого человека. Когда женщина ждет, что муж ей должен помогать, она перекладывает ответственность за свою жизнь на него. Это изначально неправильно, это ловушка, зависимые отношения.

Как решать проблему? Учитесь заботиться о себе самостоятельно . Это не значит, что вам не нужны другие люди, конечно, мы все живем в социуме, в семьях, но понимать, что это ваша ответственность - важно. Если вам чего-то не хватает, ваша ответственность договориться, попросить. Часто в ожиданиях есть подвох - я хочу что-то получить, но я не хочу ничего давать , не хочу просить и прилагать усилия, чтобы что-то получить. Учитесь так организовывать свою жизнь , чтобы муж хотел вам помочь. Часто у мужа тоже были ожидания, что он будет что-то получать от ваших отношений. Вопрос в том, что он должен что-то за это получать: благодарность, признание своей значимости. Если мужская помощь воспринимается как должное, у мужчины возникает закономерный вопрос: «Почему я должен что-то делать, если это никто не ценит?» Если мужская помощь воспринимается как данность, он не захочет ее предлагать.

Р.Л. Воспитание мальчиков и девочек у нас еще с советских времен разное. Мальчики у нас не плачут и не демонстрируют своих эмоций и чувств . И когда такой мальчик вырастает и становится мужчиной, и такому мужчине жена говорит: «Мне плохо, пожалей меня», он часто вообще не понимает о чем идет речь и как это делать. Его никто не жалел всю жизнь, и он не умеет это делать. Если женщина с детства привыкла к теплоте и ласке, и выходит замуж за такого сдержанного мужчину, у них часто возникает непонимание, женщина чувствует, что ее ожидания не оправдались. Но у мужчины, как у компьютера, нет таких файлов как «нежность», «понимание», «жалость» и он действительно искренне не понимает, чего от него хочет женщина . А женщина искренне не понимает, как этого можно не понимать и не уметь. Хотите чтобы муж был нежным и понимающим - говорите с ним об этом, но это абсолютно не гарантия того, что он изменится. Попробуйте обратить внимание на другие стороны его характера, ведь мужчины выражают свою любовь действием . Мужчина убил мамонта, принес, кинул, и вот она его любовь. Но для женщины этого мало. Мамонта она воспринимает как должное, для женщины главное эмоционально понимать, как мужчина ее любит.

Иногда люди приходят на консультацию к семейному психологу, прожив уже 10-15 лет в браке, и они до сих пор не умеют разговаривать друг с другом , ждут чего-то от своего супруга и даже не говорят ему об этом. Все думают, что партнер должен знать сам собой о чувствах другого.

Д.С. В продолжении хотела отметить, например, причиной конфликта стало то, что женщине не хватает поддержки. А мужчине вообще не понятно, какая конкретно поддержка ей нужна! Когда женщина говорит мужчине: «Поддержи меня!», мужчина воспринимает, что ему срочно необходимо что-то сделать, произвести какие-то реальные действия. Женщине зачастую нужно совсем другое: уткнуться в плечо, поплакать и чтобы нас в этот момент погладили по голове и сказали, что все будет хорошо. Мужчина не понимает что это - поддержка. Поэтому мужчине нужно конкретно говорить, если вы понимаете, что вам что-то нужно, говорите, как с вами обращаться в такой момент, дословно и прямо . Не ждите, что мужчина поймет это сам.

Из личного опыта, когда у меня сильно болела мама, я очень переживала по этому поводу и приходила за поддержкой к своему супругу. Я рассказывала ему о своих переживаниях, а он начинал активно убеждать меня в том, что все будет хорошо. Меня это так раздражало! Мне в этот момент хотелось совсем другого. А он помогал так, как мог.

Мужчине сложно, когда женщина рядом растерянная, напуганная, грустная. Он пытается ее поддержать, помочь, но тем способом, который логичен для него . Я обижалась на мужа какое-то время, потому что мне казалось, что он меня не поддерживает. А потом я поняла, что если мне надо, чтобы он поддерживал меня каким-то определенным способом, нужно прийти и сказать ему об этом и тогда человек понимает, что ты от него хочешь, и обиды не возникает. Иначе это получается разговор на двух разных языках, все друг от друга ждут разного и ожидают, что партнер поймет это каким-то волшебным образом. Разговаривайте друг с другом!

Р.Л. Классическая ситуация - женщина приходит к мужу, хочет поплакаться, а у мужчины такого файла нет. У нас файл один - раз женщина пришла к тебе жаловаться на жизнь, значит надо срочно решить проблему , если у женщины слезы - ты плохой мужчина и с этим надо что-то делать и, причем срочно. Надо брать лопату и копать! А оказывается копать то не надо, надо просто, чтобы жена поплакала у тебя на плече и ей будет хорошо. Мужчинам сложно это понять, поэтому если вам нужно просто поплакать у мужа на плече, придите и скажите: «Дорогой, ты у меня хороший, я тебя очень люблю, но мне очень нужно 5 мнут слез», и плачьте себе на здоровье. И муж спокоен и вы спокойны . Поплакали и пошли делами заниматься. И ни у кого нет чувства вины. Просто прямо объясните мужчине, чего вы от него хотите. Не бойтесь учиться общаться, это нужно делать, и иногда этот процесс занимает всю жизнь.

Как влияют на отношения карьера одного из супругов и «одомашнивание» второго?

Д.С. Я всегда призываю к тому, чтобы находить свою реализацию в чем либо . И если у нас есть мама, которая сидит дома, важно понять, в чем ее реализация. И если эта сфера - материнство - слава богу, тогда никаких конфликтов не возникает. Если же возникает конфликт, это значит, что вы делаете не то, что вы хотите. И тогда задача найти то, что вас увлекает, искать возможности и средства это делать.

Иногда молодые мамы говорят: «Какой смысл мне выходить на работу, если я буду те деньги, которые я зарабатываю, тратить на няню». Но, подождите, если вы будете работать на любимой работе, то вы помимо денег будете зарабатывать еще удовольствие и ощущение своей собственной значимости и социальной реализации. И это с вами останется, даже если вы все деньги будете тратить на няню.

Если вы хотите делать что-то, что приносит вам удовольствие, то нужно искать способы, какими вы можете удовлетворить свои потребности. Вы можете стать лучшей вышивальщицей крестиком в своем районе, не обязательно работу рассматривать как карьерный рост в какой-то организации. Если молодая мама станет профессионалом в какой-то сфере, то ее не будет задевать карьерный рост супруга . А если на этой почве возникают конфликты, значит, вы делаете не то, что вы хотите и выход отсюда только один - искать то, где вы сможете реализоваться . Просите мужа помочь, они обычно с радостью готовы поддержать жену, которая хочет что-то делать. Мужья понимают, что от этого зависит психологический климат в семье, и они готовы даже давать денег, чтобы жена чем-то занималась и не устраивала лишних ссор на почве собственной неудовлетворенности.

Р.Л. Полностью согласен с Дарьей, от себя хотел бы добавить, что когда жена перестает видеть себя дома - это нормально . Для мужчины главное оговорить концепцию, ведь изменения в жене страшны для мужчины . Не понятно, что будет дальше, что стоит за этими изменениями, как на них реагировать. Мужчина как бы теряет власть над женщиной, а женщина, наоборот, приобретает свою власть. Если жена уже не встречает мужа с горячим обедом, потому что она на работе, не подает ужин, потому что у нее деловая встреча, такая ситуация может насторожить мужа, это некомфортно.

Поэтому партнерам важно обговорить ситуацию и очертить границы. Жене стоит сказать мужу: «Да, ты глава семьи, ты зарабатываешь, и я от этого не отказываюсь, но мне бы хотелось делать что-то еще». Для мужчины очень важно понимать, кто в семье куда идет, понимать какой у жены новый курс. Мужчины они люди сговорчивые и найти к ним подход всегда можно, если у женщины есть желание и она открыта.

Еще важно показать мужу те бонусы, которые он получит от женских изменений, и если муж видит, что жена расцветает и это все для него - все спокойны и довольны. Принять изменения не всегда просто, но по чуть-чуть, грамотно, всего можно добиться.

Думаем у вас, как и у нас, осталось еще много вопросов, например, как пережить измену в семье, как мужу и жене вернуть потерянную душевную близость и контакт, что делать, если один из партнеров злоупотребляет алкоголем.

Мнение специалистов по этим и многим другим важным вопросам семейных взаимоотношений вы узнаете в следующий вторник, 29.05..

Недоразумения возникают даже в самых дружных семьях. лучших отношениях. И хотя они часто кажутся слишком тривиальными, чтобы обсуждать их, при отсутствии решений они накапливаются и могут привести к серьезным скандалам и ссорам. Иногда слово, небрежно брошенное партнерами друг другу, несет в себе скрытую обиду на долгое время. О том, как решать конфликты между мужем и женой безболезненно и бесследно, и пойдет речь ниже.

2 166071

Фотогалерея: Как решать конфликты между мужем и женой

Специалисты заверяют, что все, даже самые мелкие конфликты можно объяснить. И делать это необходимо сразу же после инцидента - говорить о том, что причиняет боль или расстраивает вас. Иначе негативные эмоции начинают накапливаться, что делает более трудным достижение соглашения в дальнейшем. Профессиональные психологи рассказывают, как научиться говорить о том, что причиняет нам боль, и быстро разрешать конфликты.

Всегда говорите, что вы чувствуете

Это хорошо, когда вы можете контролировать себя и не взрываться от злости при малейшей проблеме. Но это не должно быть превращено в самоедство, когда вы держите боль и обиду в себе долгое время. Поверьте - вам позволено сердиться на своего партнера за то, что он сделал или сказал. Вы - обычный живой человек. Затухание причин отрицательных эмоций, удержание их в себе молча приводит к тому, что в конце концов вы можете взорваться. Проблема в том, что это может произойти в любое время и может стать реальной неожиданностью для вашего партнера. Он уже и забыл о минувшем конфликте, а в вас осталась горечь нерешенных проблем, обида и затаенная злоба. Ваш партнер не сможет понять причину вашего эмоционального взрыва, ведь ваша реакция не будет соответствовать обстоятельствам. И тут возможно два пути развития ситуации:

1. Ваш партнер пугается, не понимает причины вашего всплеска, но он любит вас и пытается разобраться в ситуации. Он выслушивает ваши обвинения, успокаивает вас, делает выводы, но навсегда потом носит в себе скрытое недоверие и тревогу по отношению к вам.

2. Ваш партнер взрывается в ответ, обвиняет вас в том, что вы истеричка и уходит. Иногда навсегда.

Так что вы можете сделать? Не делайте вид, что ничего не произошло, если партнер сказал или сделал что-то обидное для вас. Хотя это был еще не конфликт, останавливаться на этом и упускать это из виду не стоит. Объясните своему партнеру свои чувства: «Меня пугает твое поведение», «Я не понимаю, почему ты говоришь мне это», «Твои слова причиняют мне боль» и т.д. Возможно, партнер даже не понимает, что может обидеть вас. И вы, сами того не зная, не говорите ему об этом прямо, не даете ему шанс извиниться и объяснить свое поведение. Вы лишь будете молча мучиться, думая: «Он не любит меня больше, не уважает, не слушает» и т.д.

Избегайте спокойных дней. Они - подводные камни в отношениях между мужем и женой. Худшее, что вы можете сделать, это на искренний вопрос партнера: «Что случилось?» ответить: «Ничего». Таким образом, у вас нет шансов найти компромисс. Вы отдалитесь друг от друга быстрее, чем вы можете ожидать. Помните: часто то, что вызывает ваше раздражение и может спровоцировать дальнейшие конфликтные ситуации, совсем не приходит на ум вашему партнеру. Он даже не знает, что вы имеете в виду.

Приводите аргументы. Именно четкая аргументация всегда приводит к успешному решению. Ради мира вы предпочитаете не винить ни в чем своего мужа, попросту «не трогать» его, даже если вы думаете, что это неправильно? Не надо этого делать. Любая путаница должна быть прекращена путем нахождения компромисса. В противном случае вы всегда будете возвращаться к проблеме и переживать ее снова и снова. Жаль вашего времени и энергии. Так что, если спорный вопрос до сих пор не был выяснен, не откладывайте решение проблемы «в долгий ящик». Постарайтесь найти такое решение, чтобы обе стороны были удовлетворены.

Не провоцируйте мелкие конфликты

Хотите знать, будут ли ваши отношения с любимым мужчиной успешными, выдержат ли испытание временем? Не ищите ответ в хрустальном шаре - просто честно взгляните на ваши взаимоотношения. Многие потенциальные опасности могут быть выявлены в первые недели совместной жизни!

Ссоры и конфликты между мужем и женой часто используются, чтобы установить новые правила. Очень плохо, если они являются одним из способов «разрядки» и уменьшения негативных чувств, эмоций или внутренней неудовлетворенности. Так что если вы видите, что вы часто провоцируете мелкие конфликты только, чтобы избавиться от внутреннего напряжения - попробуйте изменить ситуацию, пока не поздно.

Что вы можете сделать? Объясните вашему партнеру свое поведение. Скажите, что вы понимаете, что иногда это может быть неприятно, что это происходит без всякой видимой причины, и что она вам тоже больно и неприятно из-за этого. Извинитесь и обещайте, что ситуация изменится. Когда вы чувствуете, что сердитесь и вы знаете, что просто готовы взорваться - лучше отступить. Скажите любимому о своих чувствах и объясните, что у вы стараетесь справляться с собой. Пойдите на прогулку, примите душ или сделайте что-то, что расслабляет вас.

Найдите другой аргумент для снятия напряжения. Если некоторые моменты в поведении вашего партнера раздражают - скажите ему об этом. Вас раздражает открытый тюбик зубной пасты или разбросанные по всей комнате носки? Изменение таких форм поведения не будет для него слишком большой жертвой, и, конечно, уменьшит ненужные споры. Когда эти раздражители исчезнут, вы будете меньше провоцировать конфликты в семье. При надобности попросите своего партнера уделять особое внимание его привычкам. Но, в конце концов, это должно зависеть от степени вашей сплоченности и желания угодить друг другу.

Всегда приводите аргументы

Приводить по любому поводу аргументы не плохо - это помогает в решении конфликтов между мужем и женой. Также это очищает атмосферу в доме, ведь вы всегда объясняете взаимные обиды и недоразумения. Но для этого, необходимо следовать нескольким правилам.

1. Не оскорбляйте вашего партнера. Это не поможет урегулированию конфликта, а лишь только нарушит его болезненную самооценку.

2. Не кричите. Свои аргументы говорите тихим голосом - так вы вынудите партнера слушать вас. И пусть ваш партнер получит слово. Опишите ваши чувства, а не судите без объяснений. Не говорите так: «Ты такой ленивый!», а скажите, например, «Мне понадобится твоя сила. Я без тебя не справлюсь. Сделай, пожалуйста…»

3. Не обобщайте. В попытке решать конфликты мужу и жене нужно научиться концентрироваться на сути вопроса. Например, вас раздражают частые задержки мужа на работе допоздна. Но вы, забывая о сути, начинаете высказывать мужу: «У тебя работа важнее всего! Да ты вообще дома ничего не делаешь! У вас в семье все такие. И брат твой, и остальные…» Не «переводите стрелки». Обсуждая конкретную проблему, говорите только об этом. Иначе вы лишь усугубите спор.

Даже в самых дружных семьях порой возникают конфликты. И это не страшно. Ведь конфликт – очень важная часть развития любых отношений. Конфликты возникают между родителями и детьми, братьями и сестрами, супругами. Поговорим о способах разрешения конфликтов между мужем и женой. Ведь если недоразумения пускать на самотек, они накапливаются и приводят к ссорам и серьезным скандалам.

Сразу скажем, что избежать конфликтов полностью невозможно. Но можно научиться выходить из них с минимальными потерями.

Как правильно построить семейные отношения

Все люди имеют разное образование, воспитание и мировоззрение. У каждого человека свой характер и темперамент. И если в вашей семье часто возникают конфликты между мужем и женой, не думайте, что это серьезный повод для развода, раздельного проживания или других радикальных мер. Просто вам нужно научиться разрешать конфликты так, чтобы чувства обиды или неудовлетворенности ситуацией не оставалось ни у одного из супругов.

Партнера нужно слушать и слышать

Зачастую конфликты между близкими людьми возникают потому, что близкие люди не слышат друг друга. Бывает, что вы говорите о своих чувствах или высказываете свои мысли, партнер же в ответ высказывает свои собственные. Несложно догадаться, что подобный разговор может продолжаться сколь угодно долго, но супруги так и не придут к единому решению, и конфликт останется неразрешенным. Что делать? Говорить о том, что вас беспокоит, можно и нужно. А еще, если вы хотите разрешить конфликт, вам нужно настроиться на волну супруга и узнать о том, что тревожит его.

Как слушать активно

Бывает, что каждый из участников конфликта убежден в своей правоте. Но попытайтесь понять другого человека, выслушав его позицию, а после донесите до него свои мысли. Есть такой прием, который психологи называют «активным слушаньем». Что означает «слушать активно»? Настроиться на волну партнера.

К примеру, возвращается супруг с работы хмурый и злой: «Как достал меня этот начальник!» Первое, что приходит в голову, это спросить: «Что случилось?». Согласно правилам активного слушанья, супруга должна ответить не вопросом, а утверждением: «У тебя что-то случилось». Какая разница, спросите вы. Психологи утверждают, что вопросительные фразы не отражают сочувствия и оставляют человека наедине с его переживаниями, и не исключено что эти переживания станут причиной конфликта в семье.

Говорите о том, что тревожит лично вас

Сказать так, чтобы вас поняли и услышали – настоящее искусство. Но этому при желании вполне можно научиться. Во-первых, не обобщайте проблему, говорите лишь о том, что беспокоит вас в данной ситуации, не стоит вспоминать все неразрешенные за конфликты за месяц или год. При этом не затрагивайте личностных качеств супруга и ни в коем случае не оскорбляйте его. Ведь это ваш любимый человек. Лучше подчеркните, что вы недовольны данной ситуацией, а не его чертами характера. Не говорите «ты не прав», лучше скажите «давай разберемся, почему так вышло». Не бойтесь признать свою неправоту, но не думайте, что вы должны постоянно уступать. Запомните: в конфликте между супругами участвуют двое, а значит, оба они в какой-то степени виноваты.

А если произошел эмоциональный взрыв?

Если взорвался один из супругов, для второго это может стать полнейшей неожиданностью. Один партнер уже забыл о прошлом конфликте, а у второго остались переживания, которые и стали причиной взрыва. Тут возможны две ситуации.

Ситуация первая. Партнер попытается разобраться в ситуации, успокоит второго, сделает выводы, но будет носить в себе недоверие по отношению к супругу или супруге.

Ситуация вторая. Партнер взрывается в ответ, обвиняет второго партнера, а после уходит. Бывает и так, что навсегда.

Супруг, который стал свидетелем эмоционального взрыва своего партнера, не должен делать вид, что ничего не произошло, а тем более обвинять любимого человека. Лучше рассказать о своих чувствах. Например, можно сказать: «Меня пугает твое поведение» или «Твои слова меня ранят». Возможно, супруг даже не подозревает, что обижает вас. А вы не говорите об этом прямо, а носите обиду в себе, не давая супругу возможность извиниться или объяснить свое поведение.

Как разрешить конфликт

• Спокойные дни – подводные камни в отношениях

Порой супруги за день не перебрасываются и парой фраз. Психологи советуют избегать спокойных дней. Если вы на искренний вопрос супруга «что случилось?» отвечаете «ничего», вы лишаете себя шансов найти компромисс. Вы отдалитесь друг от друга, и это произойдет быстрее, чем вы ожидаете.

• Аргументируйте

Для успешного разрешения конфликтов необходима четкая аргументация. Если вы ради сохранения спокойствия в семье стараетесь ни в чем не обвинять партнера, думая, что его лучше «не трогать», это уже внутренний конфликт, который рано или поздно выльется в эмоциональный взрыв.

• Говорите тихо

Очень важно не кричать. Приводите аргументы тихим голосом. Не осуждайте без объяснений, а старайтесь описывать свои чувства и потребности (психологи называют это я-сообщениями, именно ими советуют заменить привычные ты-сообщения – обвинения партнера). Например, не говорите мужу «ты ленивый, меня это бесит», а говорите «мне нужна твоя помощь, я без тебя не справлюсь с такой-то работой».

• Не обобщайте

Чтобы решить конфликт, нужно сконцентрироваться на сути вопроса. Так, если жене не по нраву частые задержки мужа на работе, она может сказать «да у тебя, такой-сякой, работа важнее всего, а дома не делаешь ничего, да у вас все такие в семье, и брат, и отец, всё на женские плечи…». И это будет неправильно. Обсуждая конкретную тему, говорите только о ней, иначе конфликт только усугубится.

• Не создавайте конфликт умышленно

Порой мы неадекватно оцениваем сложившуюся ситуацию, и даже знаем причины этой неадекватности. Это усталость, проблемы с детьми, болезни, неприятности на работе, недосыпание. Не идите на конфликт, пока не оцените ситуацию «в здравом уме и трезвой памяти». Использовать близкого человека в качестве груши для битья нечестно и некрасиво.

И последний совет: прощайте. И если супруг обидел вас, но осознал свою ошибку и извинился, никогда не возвращайтесь к этой ситуации. Любите друг друга, будьте счастливы.